un petit peu d'humour

[Azdar]

Et dans la journée, quand tu n'es pas là, il est comme ça

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[forest]

Comment s'appelle le tigre du coup ? Vient-ici ?

[esperonto]

J’apprécie bien les commentaires.

[yannou25]

Et dans la journée, quand tu n'es pas là, il est comme ça

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Oh fou toi, il dort. Attend c'est fatiguant la nuit et se lever à 6H.

[Azdar]

Ca aurait été pas mal s'il était comme ça en ton absence :

[Azdar]

J'ai peut-être une autre explication pour ça !

[yannou25]

Ah moi aussi. C'est moi qui la descend

[esperonto]

Bonsoir,

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence.
L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »
L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

[yannou25]

Excellent

[chris93]

Terrible celle la

[yannou25]

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[chris93]

[yannou25]

Pour continuer un peu dans ce style...

Un ex vas au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée,l'ex vas voir le nouveau mari et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouve ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!

[esperonto]

[chris93]

[bories81]

[fande308SW]

[esperonto]

Bonjour amis du Forum 308.

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…
Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

[zivier]

[Romain46]

Elle est pas mal du tout.

[seb25]

Excellente

[chris93]

[esperonto]

Bonjour les amis!
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

[seb25]

Bonjour les amis!
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

...

[chris93]

Excellent

[fande308SW]

[chris93]

[PeugeotAccess]

Excellent

[fande308SW]

Comme c'est bien dit!

[chris93]

[esperonto]

Bonjour les forumistes, voici une petite pour vous souhaiter une excellente journée.
Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :
– Que voyez-vous, sergent ?
– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

[kenaven]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : 5.00 €"
"Sandwich au poulet : 8.00 €"
"Masturbation : 15.00 €"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis lui demande :
- Heu...les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet...

[chris93]

Excellente celle la...

[bories81]

MDR

[fande308SW]

J'adore!!!

J'vous montre le TShirt que mon BF a récemment reçu pour son anniversaire (de la part d'un pote):