un petit peu d'humour

[chris93]

[yannou25]

C'est tout moi ça

[fande308SW]

Bien répondu!

[Clems13]

Mail du jour :
Perles lycéennes ...... Accrochez-vous !
>
> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> (avec raison !!!)
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> ( diminution des risques collatéraux !!!)
> - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> (on les comprend!! !)
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> (on y était!!!!)
> - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> (d'où le nombre de participants)
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
> (Les bras nous en tombent…)
>
>
> MOYEN AGE
> - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> (le régime avant l'heure)
> - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
> - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> (mais que font les chercheurs ???)
> - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
> (c'est ça la culture !)
> - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
> (et oui !)
>
> JEANNE D'ARC
> - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> (comme un certain ...)
> - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> (sans voix !!!)
> - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
> (les fameuses visions !!!)
>
> SCIENCES PHYSIQUES
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> (d'où la prolifération...)
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> (exemple ?)
> - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> (imparable !)
> - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> (Hum, et un kilo de plumes … ?)
> - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> ( ma préférée !)
> - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
> ( j'attends la démonstration ...)
> - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> ( comparaison avec ???)
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
> (évident non ?)
>
> CHIMIE
> - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
> (ah, les sourds !)
> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
>
> MATHÉMATIQUES
> - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> (dur à rassembler...)
> - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
> - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
> ( à chacun ses références...)
> - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> (...un jardin quoi !)
>
> SCIENCES ET NATURE
> - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
> (à vérifier!!)
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
> (d'où l'odeur..)
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
> (ça manque d'exemple)
>
>
> LE CORPS HUMAIN
> - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
> - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> (toujours plus fort...)
> - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> (fini les "galettes" sur les chaises...)
>
> - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> (celle là il fallait la trouver!!)
> - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> (plus bas c'est un ???)
> - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
> ( et les orteils... ?)
> - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> (...j'ai très chaud!!!)
> - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> (...après superman les...)
> - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
>
> LES MALADIES
> - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
> (ça explique les selles explosives des nourrissons)
> - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> (désormais, plus jamais de soupe!)
> - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> (je veux voir!)
> - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> (ouf!!)
> - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> ce qui évite les naufrages)
> - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
>
>
> VOCABULAIRE
> - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> (...pauvre œdipe..)
> - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> (avec incognito ...c'est plus sympa)
> - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> (ils apprécieront....)
> - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> (éparpillés de tous côtés, on y revient… )

[kenaven]

Une petite vieille qui vit à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin vient la voir et l’ausculte.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne son diagnostic. Ce dernier sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamie lui demande :
- Qu’ek ksé ty qui la dit l’docteul à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue.
- Non di diou, non di diou ?!? Ben j’suis pas prête d’me lever, alors !!!

[supertof]

[chris93]

Excellent Joel

[jose308]

Mdr

[esperonto]

Non di diou, non di diou

[forest]

Ça fait du bien de lire ca des le matin !!! J'vous kif ! [emoji122]

P.s. pitit bonjour de Cagnes sur mer. Ou le temps est... weird/bizarre.
Dommage que je passe ma journée dedans, c'est d'habitude plutôt agréable....

[esperonto]

Bonsoir!

Six personnes de différentes nationalités sont attablées et demandent chacune un café qui leur est servi.
Une mouche tombe dans chacune des tasses.

L'anglais
• Jette la tasse et sort du café

L'américain
• Demande une autre tasse de café

Le mexicain
• Enlève l'insecte et boit sa tasse

Le chinois
• Mange la mouche et jette la tasse

Le palestinien assiégé
• Bois le café et mange la mouche

L'israélien
• Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.
• Crie que sa sécurité est en danger.
• Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café.
• Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont en train de mettre aux points de nouvelles armes à base de mouches.
• Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droit de l'homme, d'un acte antisémite, d'holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
• Ordonne immédiatement à Abass d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
• Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
• Impose aux américains une aide militaire plus importante.
• Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

voila la réalité des choses!

[forest]

Les clichés oui ...

[Starskier73]

[forest]

toujours le mot pour rire ces volatiles

merki

[esperonto]

HUMOUR.jpg (35.86 Kio) Vu 16022 fois

[kenaven]

"Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
- Heu.... Et ben.... Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu, de bonheur.
Et le mercredi suivant, il casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir les dames.
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle, décontenancée, amène le gamin dans son camping-car... et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui heureux et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et dit :
- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m'avais montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les 2 premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée.

[jose308]

Mdr exellente

[forest]

Mdr, bon point de vue des enfants et parents

[fande308SW]

Ca fait du bien ces posts d'humour, surtout après une journée bien chargée!

[chris93]

Excellent les piafs

[kenaven]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le zgeg du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

[chris93]

Excellent Joel

[fande308SW]

J'ai bien rigolé aussi!

[ArSeNiiK]

Le "champagne cul-sec" m'a fait exploser de rire !!!

[jose308]

Mdrrr

[chris93]

[forest]

Des fois un peu acide, mais trop rigolo
Merci ZozioVince

[esperonto]

AIE.jpg (24.16 Kio) Vu 15983 fois

[forest]

Yen a qu'ont des choses à se reprocher on dirait

[esperonto]

sourire.jpg (36.99 Kio) Vu 15922 fois

[esperonto]

Bonjour!

A connaitre.jpg (112.2 Kio) Vu 15883 fois

OUPS!
10 - Je vous souhaite une bonne fin de journée!

[forest]

ah oui, me disais bien qu'il manquait un 10.
J'avoue j'ai essayé

[esperonto]

[Starskier73]

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle décroche pas avant que ça sonne, ben laisse tomber !

[kenaven]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "Femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar...