un petit peu d'humour

[titou]

[Goodwood]

[esperonto]

excellent les subtilités de la langue francaise

Que dire de la dextérité des physiothérapeutes ?

[Goodwood]

[307swhdi110]

ptdr

[yannou25]

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Chaluuuuuuuuuuut

[307swhdi110]

mdr

[Goodwood]

[yannou25]

Comment faire une vidange ?
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------
1. Se pointer chez *** quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint
environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €



MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------
1. Se pointer chez *** et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui
pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles
traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la
déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la
main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à
huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au
fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la
suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une
étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

[Bricoman]

Bonjour à tous,

Une petite vidéo de présentation bien sympathique de présentation Office Suite 7 (Androïd).


Meilleures salutations

[esperonto]

[esperonto]

[yannou25]

[yannou25]

image.jpg (86.98 Kio) Vu 5233 fois

[Clems13]

Nouvelle campagne d'affichage au boulot. On a bien rigolé avec les collègues vu que la boîte nous donne des voitures avec le bluetooth !

[Goodwood]

[j0r]

Ha ha génial !

Qu'est-ce qu'elle a pu être détournée cette mini-BD tirée d'un court métrage Pixar !

[yannou25]

L’Urologue et l'Avocat

Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[esperonto]

Salam à tous ,



Un homme entre dans un bar en mâchant quelque chose. Il dit au barman:
-Chalut cha va?
-Ça va et toi? Alors quoi de neuf?
-Ben figure toi que toute la dernière nuit ch'étais au Casino, et ch'ai parié 50 euros chur le 12 à la roulette et ch'ai gagné.
Le barman devient intéressé par son histoire:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai misé 100 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman est de plus en plus intéressé:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai parié 500 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman se met à le féliciter:
-La vache tu dois être millionnaire en ce moment!
-Attend, che n'ai pas fini. Le lendemain, ch'ai rechoué et ch'ai eu une intuichion. che chentais que cha tomberait chur le 7.
-Et alors? demanda le barman
-Alors, ch'ai misé tout che que ch'avais gagné la veille chur le 7 et ch'est le 12 qui est chorti.
-Oh putain! Mais moi à ta place je m'en serais mordu les couilles!!
-Et tu crois que ch'ai quoi dans la bouche?



.

[Yip]

[esperonto]

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.Pour engager la conversation, le premier dit au second:
« Alors, comment êtes-vous arrivé ici? »
« Je suis mort de froid » répond le second, et il ajoute: « et vous? »
« Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque! »
Alors le second répond: « C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux! »

[Goodwood]

[esperonto]

Depuis que la France est Hollande,

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beafsteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la mouïse", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

C'est vraiment la crise !! Ah , j'oubliais les bonnets rouges sont verts de rage!!!

[j0r]

Ça en fait des jeux de mot en trois paragraphes !

[titou]

[Clems13]

Tu n'as pas honte de mettre ça avec le nombre de normand qu'il y a sûr le forum ?
De toute façon, y'a pas de vin en Normandie ! Du calva ou du cidre mais ça ne donne pas des beaux nez rouges !!

[yannou25]

Ça donne de très joli foie

[j0r]

Tss, c'est malin ça !

[titou]

[yannou25]

Un homme égaré arrive devant la maison d'un vieux Chinois. Il lui demande:
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr, mais à une condition: en aucun cas vous ne devez toucher à un cheveu de ma fille. Sinon, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Au milieu de la nuit, il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour faire des folies. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux Chinois est debout à côté de lui et dit:
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux Chinois dit:
- Deuxième supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol, il entend le vieux Chinois crier par la fenêtre:
- Troisième supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit!

[titou]

[fande308SW]

@yannou: arggghhhh.... ça doit faire mal ça....! Pas con le chinois!
@esperonto: excellent ton paragraphe sur la France

[Goodwood]

[j0r]

Ça vaut cher les bourses ! Bon à savoir que les gars ont autant d'argent sur eux !

[yannou25]