un petit peu d'humour

[esperonto]

[esperonto]

Un bon p'tit nettoyage

Oui, avec cet indescriptible bruit d'objet mis à la poubelle. On se sent étrangement soulagé !

[forest]

Qui voulait nettoyer au karcher ?
Monde imparfait ;-(

[forest]

Mdr (on y finira peut-être tous (rasso de déambulateurs avec HID pi GPS le tout chez ChristoPépé, avec donc petit suisse !!! )

[Starskier73]

[esperonto]

Pas vrai!!?

[fande308SW]

Pas plus tard que cet après-midi, j'ai pensé à cette image Une nana qui semble sortir du rond point, je m'y engage avec prudence et m'arrête quand je me rends compte qu'elle continue. Et elle a le toupet de râler! Elle sort ensuite, mais son clignotant est vraiment arrivé très tard... A ce qu'il parait il n'est obligatoire que lorsqu'on sort du rond point, mais quand on fait les 3/4, j'estime qu'il est très utile...

[forest]

Oui, que sur la sortie. Il faut imaginer le rond point comme une route, un axe de circulation : tant que tu change pas de voie/sortie, pas d'obligation.
Par contre je mets toujours mes clignotants avant même de m'engager dedans !
Je pense que c'est mieux. Ce n'est pas parce que ce n'est pas obligatoire qu'on ne doit pas le faire, comme tu le prouves ;-(

[forest]

L'est ou le père colateur ?

[forest]

Pardon, j'vais au dodo alors

[esperonto]

perfection !

[Starskier73]

[esperonto]

Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

[forest]

Il va finir [à] fleury celui-là

[GIPE81]

Si c'est pas de l'humour....

http://www.conseil-constitutionnel.fr/c ... 15426.html

Lisez bien l'article 40 ( déclaré anticonstitutionnel )...mais les médias n'en ont pas parlé...
Nous avons vraiment de bons journalistes.....

[Starskier73]

[kenaven]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

[titou]

[Yip]

Et le Pape lui demande : "Comment t'appelles-tu mon petit ?"

"Bastien Cahuzac m'sieu !"

[Starskier73]

c'est pas Jérôme ??

[titou]

il me semble aussi

[yannou25]

oui mais c'est son fils

[Yip]

Exactement, merci yannou !

[esperonto]

Bonsoir,

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les Braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

- Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort….mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...


Bon début de semaine

[esperonto]

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !

[titou]

[yannou25]

Génial

[Yip]

Moi ça m'arrive dans le lit




Poussez pas, poussez pas !

[titou]

mékilékon

[yannou25]

Excellent Yip

[esperonto]

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

- Rien à déclarer mon père ?

- De la tête à la ceinture, non !

- O.K., mais en dessous de la ceinture ?

- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

[titou]

[esperonto]

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

[fande308SW]

[esperonto]