un petit peu d'humour

[forest]

Merci de ne pas mettre trop de vulgarité stp, je te laisse remplacer par des étoiles stp.
Merci

[forest]

Merci
Les piafs sont cool aussi

[kenaven]

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.
Un des motards s’exclame :
– C’est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !

[kenaven]

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en 4 minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, on a fait l’amour en 3 minutes, il s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en 2 minutes.
Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto.
Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[kenaven]

Ah les histoires de couples !!

[forest]

mdr, presque mimi

[kenaven]

Un gars du genre simplet et un gars hyper intelligent discutent.
Le gars intelligent propose de faire un petit jeu :
On va se poser des questions, si tu ne trouves pas la réponse, tu me donnes 1 €uro, et moi si je ne trouve pas, je te donnerai 1000 €uros, comme ca c'est équitable.
Le simplet accepte et l'intelligent commence à poser une question :
- Qu'est-ce qui à 4 pattes et qui aboie ?
Le simplet :
- Je sais pas ! Tiens, 1 €uro...
L'intelligent lui dit que c'est un chien et lui propose une autre question tout aussi simple :
- Qu'est-ce qui à 4 pattes et qui miaule ?
Le simplet:
- Je sais pas ! Tiens, 1 €uro...
L'intelligent lui dit que c'est un chat. On va essayer l'inverse. Pose moi toi une question.
Et le simplet :
- Qu'est qui a 5 pattes le matin et 11 pattes le soir ?
L'intelligent reflechit, se gratte la tête, et au bout d'une bonne heure, lui tend 1000 €uros, à défaut d'avoir une réponse.
- Franchement tu m'as bien eu avec cette question, je n'ai pas trouvé la réponse. Alors c'était quoi ?
Et là, le simplet :
- Ben je sais pas ! Tiens, 1 €uro...

[kenaven]

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée !

[kenaven]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le chauffeur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Sophie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le chauffeur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- Bonjour, je suis Sophie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le chauffeur l'ignore encore une fois.
Quand le feu passe au vert, le chauffeur embraye et poursuit sa route.
Quand le camion s'arrête à un 3ème feu rouge, il se dépêche de sortir de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un camion de sel de la DDE !

[forest]

Mdr

[esperonto]

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un camion de sel de la DDE !

[kenaven]

Un paysan tombe en panne avec sa 4L. Il appelle un ami a lui qui va le chercher avec sa nouvelle Porsche.
Il attachent la 4L derrière la Porsche et le conducteur lui dit : si je roule trop vite tu klaxonnes !
Le paysan lui dit ok pas de soucis et ils partent.
Ils arrivent en ville et s'arrêtent a un feu rouge. Une Ferrari se met a gauche de la Porsche et commence à taper des ruptures. Le conducteur de la Porsche ne voulant pas se laisser faire par une Ferrari se met aussi à taper des ruptures.
Le feu passe au vert, ils traversent la ville a toute allure et arrivent en campagne.
Ils passent devant un radar et FLASH !! Alors le jeune flic derrière le radar va voir son chef :
- Chef chef y'a un truc qui va pas !
- Qu'est ce qu'il y a ? Le radar ne fonctionne plus ?
- Si très bien chef, c'est autre chose !
- Ben dis moi alors !
- Une Porsche et une Ferrari font la course, et il y a une 4L qui klaxonne pour doubler !

[kenaven]

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

[forest]

la 4L, je connaissais la 2CV sur l'autoroute, mais bonne adaptation.
Pour les femmes

[titou]

Les laboratoires Pfizer ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple.

l'homme doit prendre 3 fois par jour les 4 médicaments suivant :
DICOMMEL 40mg
FAICOMMEL 50mg
PENSECOMMEL 100mg
PIFERMLA 200mg

testé en laboratoire, il semble que ses 4 médicaments apportent la Paix à la maison.

Si vous ne trouvez pas de DICOMMEL, il existe un générique : LEDIKELLARAISON mais il a un gout amer.

[esperonto]

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[Starskier73]

[esperonto]

Starskier73

[Starskier73]

[kenaven]

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs...
Le premier déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait
aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine d’un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne… »
- Mais tu es fou ! Disent les deux autres.
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu’il aurait aimé me déchirer le une dernière fois…

[esperonto]

L'histoire se passe en Algerie:
Devant un magasin fermé il y a une queue et beaucoup de gens qui attendent.
Un mec arrive et voit la file et double tout le monde, le premier de la queue ne se laisse pas doubler,et lui met une tarte dans la gueule.
Les autres voyant que le mec ne se defend pas en profitent pour le tabasser.
et se retrouve au point de depart de la queue.Mais il decide d'y retourner et la pareil et se fait frapper,jeter à terre.
A la fin plein de haine il regarde tout le monde et leur dit : "bah walla que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui.!"

[kenaven]

C’est un Indien Sioux (ou autre) qui veut devenir chef de sa tribu...
- Pas si simple, répond le conseil, tu dois réussir trois épreuves pour nous prouver ton courage et ta force :
1) Avaler un tonnelet entier d’eau de feu,
2) Tuer un ours des montagnes à mains nues,
3) Faire l’amour trois fois de suite à une jeune vierge de la tribu.
Ok, allons-y répond l’Indien...
Il boit son tonnelet, et, déchiré comme un drap de pauvre, part en titubant vers la montagne….
La nuit venue, on entend d’affreux grognements et hurlements d’ours…..
Au petit matin, notre guerrier revient, couvert de sang, encore bien beurré, et il demande, d’une voix pâteuse :
- Elle est où, la jeune vierge que je dois tuer à mains nues ?

[esperonto]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
-Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
-Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre des occupants, nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
-Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
-Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
-Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
- C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

[pjf28]

un homme visitant un zoo
à une envie d'uriner comme il est tout
seul, il s'exécute
deux éléphants le regardent faire, et le
premier demande à l'autre:
tu crois qu'il arrive à boire avec ça?

[kenaven]

[esperonto]

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

[kenaven]

Ah ces femmes !!! Eternelles insatisfaites !!

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New-York...
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1 - Vous pouvez visiter la boutique juste UNE SEULE FOIS !
2 - Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.
Au 1er étage il est écrit sur la porte :
- Ces hommes ont du travail et aiment Dieu.
Au 2ème étage :
- Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants.
Au 3ème étage :
- Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants et sont extrêmement beaux.
- Wahou ! dit-elle..., mais elle voulait continuer de monter.
Elle alla au 4ème étage et il était écrit :
- Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, ils sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques...
- Oh, mon Dieu ! elle se dit : "Je ne peux pas y croire !"
... Mais voulut continuer au niveau supérieur.
Au 5ème étage :
- Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques, et sont très bricoleurs.
Elle est trop tentée de s'arrêter, mais alla jusqu'au 6ème étage où elle pouvait lire:
- Vous êtes arrivée au 6ème étage et vous êtes la 4.363.012ème visiteuse !
Il n'y a pas d'hommes à ce niveau, mais cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire ! Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée…

[kenaven]

Un gars rentre dans un bar, il crache par terre en jurant "Pu... de 4L !"
Il commande une bière, la boit, et recrache par terre en jurant "Pu... de 4L !"
Il recommande une autre bière, la boit, et recrache par terre en jurant "Pu... de 4L !"
Le patron lui demande pourquoi il crache par terre en jurant "Pu... de 4L !"
Le gars lui explique:
- Je suis chauffeur livreur, et je viens de livrer un colis à la ferme du bout du village.
En sortant de la ferme j'ai pris trop large et je me suis planté dans le champ en face.
Pas moyen de sortir de ce champ, planté quoi.
Puis le paysan est arrivé avec sa 4L et m'a dit
- Bondiou mon garçon te voila bien planté !
Veut tu que je tire le camion avec ma 4L divoir ?
Offusqué je lui ai repondu que si il arrivait à me sortir de ce champ avec sa 4L je lui faisais une pipe.
- Pu... de 4L !

[yannou25]

excellent

[esperonto]

[kenaven]

C'est une blonde célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux ! Le vendeur :
- Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "Zizi vaudou" : vous prononcez 2 fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ...

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique :
- Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou !
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon c*l !...

[forest]

Mdr

[GIPE81]

+1

[titou]

[GIPE81]

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