un petit peu d'humour

[kenaven]

C'est un type qui va chez son médecin-sexologue parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien, revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais, si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne viens plus, alors il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et du coup, il est reparti.

[kenaven]

Une intitutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent par "-eur" et qui mangent d'autres choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien ! Ca mange ses proies.
Le deuxième dit :
- Aspirateur.
- Bravo ! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
Un autre élève dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber, l'institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
- Ma mère, elle en a un, et elle dit toujours : "Qu'est-ce que ça bouffe comme piles" !

[kenaven]

Pendant une classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête-à-tête, et si tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !
- Ce serait très grossier de ta part.
Jean, comment toi, le dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.
- Toi, Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" !

[kenaven]

[kenaven]

[kenaven]

[kenaven]

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache.
Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu se trouve parmi les filles. La police les aligne sur le troittoir. La grand-mère de Lulu passe par hasard et voit sa petite fille.
- Pourquoi restez-vous debout en ligne ici ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.
- Que c'est gentil de leur part ! j'en veux aussi.
Elle se place au bout de la rangée, tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il s'écrie :
-Wow, encore à votre âge ?! Comment faites-vous çà ?!
Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile mon cher Monsieur. J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !

[kenaven]

- Youpi !! Lance la blonde en arrivant au bureau, je suis enceinte !!
Ses collègues se lèvent, l'embrassent et la félicitent.
- Qui est le père ?
- Je ne le sais pas encore. Si le petit arrive par devant, le père c'est Jean-Daniel, s'il vient par derrière, c'est Germain.

[kenaven]

La scène se passe dans un temple chinois.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, d'un côté seulement.
Le disciple (confus) :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre Himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés.
Le Maître répond alors, avec un petit sourire :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle...

[kenaven]

[kenaven]

Une petite vieille va à la messe.
Le curé dit :
- Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Dure d'oreille, elle demande à son voisin :
- Qu'à dit le curé ?
- Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
Elle avance et le curé dit :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la vieille répond :
- Je n'ai plus de dents, mais j'aime bien en sucer une de temps en temps !

[kenaven]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, je suis allé à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. A toi Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! A toi, Toto...
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phase correcte avec "et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, lis-nous ta nouvelle phase.
- La Terre est ronde... et pourtant...çà baise dans tous les coins !

[fande308SW]

excellente la dernière!

[titou]

[forest]

et pourtant, il a du rechercher

[fande308SW]

Pas mal aussi

[yannou25]

[forest]

un brin de mauvaise fois, mais tordant

[pjf28]

Au réfectoire de l'armee
Le sergent demande au bidas :
Le sergent: Comment avez vous trouve votre steak ?
Le bidas : Comme ca par hasard sous une frite !

[kenaven]

Au championnat du monde de lancer de marteau...
Un athlète Allemand se présente. Il prend le marteau, tourne, virevolte, et lance le marteau au loin dans le stade :
95 mètres, record battu.
Un Français arrive à son tour. Concentré, il prend le marteau, tourne, virevolte, et lance le marteau dans les airs pour retomber : 115 mètres, record une nouvelle fois battu !
Un Corse se prépare à son tour pour l'ultime épreuve lui aussi. Il tourne, virevolte, et lance le marteau avec une force phénoménale, au point que le marteau sort du stade et disparaît.
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez-vous fait ?
Et le Corse, tout fier :
- Loin de moi les outils !

[forest]

Trop rigolos les pioupious

[DUDU1973]

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[DUDU1973]

Je savais que ça allait te plaire

[kenaven]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J’aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

[kenaven]

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari.
La femme raconte alors :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire…
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un « ou quoi »…
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…
Le docteur :
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

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[kenaven]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu du de janvier...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse...
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève !
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

[kenaven]

C'est un bon vieil alsacien qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit :
- Dreng net das wasser, di kuhe chissa ina ! (Ne bois pas de cette eau, les vaches chient dedans).
Le jeune répond alors :
- Espèce de vieux bouffon, tu peux pas l'dire en français, j'suis arabe pas alsaco !!
L'alsacien répond :
- Bois doucement, elle est froide...

[kenaven]

Comme quoi juste en déplaçant une ou plusieurs lettres...

[kenaven]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L’homme entame sa part de hamburger-frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est Mamie qui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J’attends ses dents !

[forest]

Trop mignonne celle avec la maitresse, et presque tellement vraie !

[kenaven]

Oui, on peut bien imaginer la scène avec les fameuses bottes en caoutchouc qui montent jusqu'aux genoux