un petit peu d'humour

[celinou]

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> > > "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
> > > Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> > > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :
> > > "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
> > > Bon week-end !"
> > > Le lundi matin, Roro se traine jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> > > "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> > > "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
> > > "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> > > "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet : les filles sont pas venues.

[celinou]

> > Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.


> > Juste comme il commence à sortir de la voiture , un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

> > Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

> > Et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue ! »

> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous , sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" , sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

> > Le banquier regarde alors avec horreur , et crie :

> > "BORDEL DE MERDE!" ................ ... " ma Rolex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????..."

[celinou]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

[yannou25]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

J'en ai pas

[fande308SW]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

J'en ai pas

yannou n'a pas d'aspirateur...

[titou]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

J'en ai pas

yannou n'a pas d'aspirateur...

[kenaven]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

[kenaven]

Un bateau s'est pris dans une violente tempête et coule.
Un marin marseillais, seul rescapé, accroché à une planche, échoue sur une île deserte.
Heuresement il y a de l'eau douce, des fruits à volonté et la mer est pleine de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon...
Un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh bonne mère ! Quelle belle île !
Et le marseillais s'exclame :
- Té je rève ! Une femme, et en plus une marseillaise ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait ! Moi j'ai le pastis ! Dit la fille.
Elle sort de son sac une bouteille de 51.
Le marseillais, ébahi lui dit :
- Je m'excuse, mais je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! Dit la fille, en sortant des olives .
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéro, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois ! Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules... !!

[yannou25]

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

J'en ai pas

yannou n'a pas d'aspirateur...

Si mais il sert que pour les voitures chez moi c'est le balai

[kenaven]

Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Aprés une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fais une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?
- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
- Un chameau ?
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent...
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère..............
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énorme cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
Ben quoi, comme tout le monde...sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti ! le chameau, c'est pour aller au village !!

[kenaven]

Nain porte quoi !!

[titou]

Nain porte quoi !!

[fande308SW]

Nain porte quoi !!

[kenaven]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours (encore une nana qui allume la Flamme). Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise.
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Et bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui.
- Bon... Alors. On l'enterre.

[kenaven]

C'est un pénis qui dit à ses couilles :
- Hey les gars ce soir on va à une une party !!
Les couilles répondent :
- Gros menteur !!!
Le pénis :
- Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles :
- Bah à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!!

[titou]

[yannou25]

Excellente

[titou]

> Vodka + glaçons = attaque les reins.
> Rhum + glaçons = attaque le foie.
> Gin + glaçons = attaque le cerveau.
> Whisky + glaçons = attaque le coeur.
> Ricard + glaçons = attaque la vue......
> Il semblerait que ces "putains" de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

heureusement la mousse se boit fraiche mais sans glaçons

[kenaven]

[kenaven]

[fande308SW]

à tous!

J'espère que vous avez tous passé un très bon réveillon! La mienne était superbe, et j'ai notamment puisé dans ce topic pour raconter quelques blagues

[fande308SW]

:hello: à tous!

J'espère que vous avez tous passé un très bon réveillon! La mienne était superbe, et j'ai notamment puisé dans ce topic pour raconter quelques blagues

De meme

[titou]

ATT00013.jpg

[titou]

[forest]

RIP

[celinou]

dessin-UFC_voiture_electrique.gif (72.48 Kio) Vu 5283 fois

[fande308SW]

Celinou a tout compris sur la voiture électrique
Bravo pour tes 100 messages Et également pour ton bel avatar (on dirait presque un coloriage )

[titou]

[forest]

PTDR

[yannou25]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[fande308SW]

Bien rigolotes vos blagues

[forest]

c'est pas faux...
C'est comme le dictons qui dit que si tu t'endors avec le c*l qui gratte, tu te réveille avec le doigt qui p*e
ok, je sors

[titou]

tellement vrai la dernière

[fande308SW]

tellement vrai la dernière

et l'avant-dernière aussi! Mais au moins, c'est drôle! La dernière ne l'est pas...

[Bricoman]

Bonjour à tous,

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Meilleures salutations