un petit peu d'humour

[titou]

[fande308SW]

je me marre toujours autant ici

Sacré coquin Starskier avec son avatar
Je constate que la tenue de la nana est inversement proportionnelle à la température, on voit que ça caille un max chez Starskier...
Rassurez-moi, personne n'a de 308 au pôle nord ou au pôle sud?

[Bricoman]

2 copines discutent entre elles :
- tu te rends compte, mon mari me fait cocu !
- ah ben t'as de la chance, moi, il me fait partout...

Bonjour à tous,

Et un nouvel avatar pour les fêtes.
Bien joué Starskier73, très réussi les pommes à croquer !
On peut ouvrir les cadeaux ?

Meilleures salutations

[esperonto]

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.

- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre

- Tu vois, je te l'avais dit…


Bonnes fêtes pour tous les proprios de Peugeot 308.

[yannou25]

”Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que
moi! dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.”.

[celinou]

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[celinou]

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[GIPE81]

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pour être plus sérieux...et ton poignet ?

[fande308SW]

Jura: excellent toutes tes blagues!!!

[titou]

tiens une petite entendu a la radio ce matin :

c'est un type bourré qui marche dans la rue. il se met a taper sur le toit d'une voiture, dit "non ce n'est pas celle là" et il passe a la suivante.
il fait de même avec les voitures suivantes.
intrigué un passant l'interroge : "Comment pouvez vous reconnaitre votre voiture en tapant dessus ?"
le gars bourrés lui répond :" c'est très facile: la mienne a un gyrophare..."

[titou]

BOOMMM !!!!!



Jura tu es encore parmi nous

[celinou]

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[forest]

oulà... pas de traduction merci...
ça me fait penser à l'équation
2QBC
----- = KK
2 πr²

[forest]

tel est pris ...
mdr

[yannou25]

excellente les deux Jura

[yannou25]

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[kenaven]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[kenaven]

[fande308SW]

excellent

[pindahr]

A quel moment est-ce qu'une poule a mal au derrière???

[Bricoman]

Bonjour à tous,

No comments !

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Meilleures salutations

[pindahr]

Quand elle a pondu son oeuf ...
C'est là qu'elle chante !

Pas seulement, c'est aussi lorsqu'elle saute du coq à l'âne

[yannou25]

Quand elle a pondu son oeuf ...
C'est là qu'elle chante !

Pas seulement, c'est aussi lorsqu'elle saute du coq à l'âne

[kenaven]

Pour les fans de la Mère Noël (et il y en a quelques uns ici ), c'est cadeau
















(Me suis fait avoir la 1ère fois que je l'ai vue )

[yannou25]

[esperonto]

@ kenaven
Je me suis fait avoir, aussi, la 1ère fois que je l'ai vue.

[esperonto]

[titou]

toujours aussi reposant de passer par ici

[celinou]

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[kenaven]

Fable Africaine
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau Bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innoncente,
A bouche encore pleine du produit de la vente.
Une nenni lui répondit le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre beau proverbe :
"Turlutte Hutu, chapon point eu !"

[kenaven]

Deux religieuses se font suivre par un homme louche.
Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère.
Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une.
La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa soeur la rejoigne vite.
Une heure passe et enfin la jeune soeur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivé :
- Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte.
- Et alors ?
- Alors, pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds.
- Et alors ?
- Alors j'ai relevé ma jupe.
- Mon Dieu, et alors... ?
Toute souriante la jeune soeur lui répond :
- Alors, une soeur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !

[kenaven]

Deux amis ont décidé de se retrouver tous les dix ans.
A 40 ans :
- On va où ?
- Aux Grands Ducs, il y a une serveuse avec un de ces décolletés...
A 50 ans :
- On va où ?
- Aux Grands Ducs, ils ont de ces vins...
A 60 ans :
- On va où ?
- Aux Grands Ducs, c'est calme et à l'ombre.
A 70 ans :
- On va où ?
- Aux Grands Ducs, les portes sont assez larges pour passer avec un déambulateur.
A 80 ans :
- On va où ?
Aux Grands Ducs, il y a un ascenceur.
A 90 ans :
- On va où ?
- Aux Grands Ducs, on n'y est jamais allés... !

[kenaven]

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un ado passe par là, s'arrête net devant les animaux, la bouche ouverte, en admiration.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
L'ado lui répond :
- Oui, je veux bien ! Mais moi, c'est Didier, pas Bernard !

[kenaven]

Une femme et un homme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- Votre Honneur, j'ai mis au monde cet enfant dans la douleur. Ce fut un dur labeur... Il est normal que j'en ai la garde.
Le juge se tourne alors vers le mari et lui demande :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement :
- Votre Honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort, à qui le Coca-Cola appartient-il ? A la machine ou à moi ?!

[kenaven]

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup, cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir une flatulence. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par la porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il flatule et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien...
Ce à quoi il répond :
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je flatule toutes les 20 minutes, alors... !