un petit peu d'humour

[kenaven]

[kenaven]

[fande308SW]

oui sans rancune jura

[forest]

Ça fait toujours du bien de sourire un peu

[GIPE81]

Du grand Jura en ce moment ...très productif

[forest]

Mdr

[forest]

Fait gaffe, mets pas de portrait d'Mahomed, sinon Snorky va sauter

[GIPE81]

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton petit singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à
manger des bananes".

Maman s'est évanouie ...

[fande308SW]

GIPE: j'adore la maman qui s'évanouit

[fande308SW]

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Absolument !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

[fande308SW]

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! Déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge !
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

[fande308SW]

FanDe ...
J'adoooore ! Elles sont excellentes !

Une autre:

• Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard.
Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

[fande308SW]

Ouiii en forme
bah, c'est plus facile depuis que j'ai trouvé un site sympa... qui n'est même pas un site de blagues au départ...

[titou]

celle là c'est pas une blague mais elle me plait bien :

[forest]

Merci les gens

[forest]

Sympa la deuche !

[GIPE81]

[GIPE81]

[GIPE81]

[GIPE81]

[GIPE81]

[GIPE81]

[forest]

Excellent !

[kenaven]

[kenaven]

[titou]

toujours un plaisir de passer par là pour se détendre après le boulot

[Starskier73]

[Bricoman]

Bonjour à tous,

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Meilleures salutations

[titou]

kel kokinou ce jura

[Starskier73]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
>
> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
>
> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
>
> Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d' elle même.
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)
>
> Twa bers or not twa bers, That Is the pression.
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu' il faut attendre toute la journée.
>
> Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
>
> Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l' hébreu.
>
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)
>
> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> Défense de courir sous peine de poursuite !

[esperonto]

Très dôle!!

Bravo jura39 !! et merci !

[Bricoman]

Bonjour à tous,

La vérité, la panoplie complète, et encore il en manque, de tous les tafs que l'on connait.

Meilleures salutations

[fande308SW]

Excellent

[celinou]

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[Starskier73]

2 copines discutent entre elles :
- tu te rends compte, mon mari me fait cocu !
- ah ben t'as de la chance, moi, il me fait partout...