un petit peu d'humour

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(sauf le fond)

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Excellent

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Bon courage


Comment appelle t-on la chair rose cachée par la peau qui recouvre le pénis?
Réponse: L'homme

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin:

1. Ils ont beaucoup d'information mais ils demeurent sans réponse.
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un "backup".
5. Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n'y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l'importance.

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari méchament.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul?"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

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Que ferait la femme sans l'homme ?
Réponse: Elle dresserait un autre animal.

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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!"

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son pè re.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
Réponse: Personne ne sait....Ca n'est jamais arrivé.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Réponse: Dans une prison, il y a des cellules grises
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Comment appelle t'on du sperme d'homme?
Réponse: Du jus de légume
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Comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence??
Réponse: Un veuf
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Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
Réponse: Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul
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Pourquoi Dieu a t'il crée l'homme?
Réponse: Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
Réponse: Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Réponse: Il roule sur le côté et commence à ronfler.
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Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
"Je ne comprends pas," crie t'il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."
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Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Réponse: Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
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Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue!
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Quelle est la différence entre un homme et un cancer?
Réponse: Le cancer évolue, lui!!!
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Quelle est la différence entre un homme et un pruneau?
Réponse: Il n'y en a pas, on les mange tous les deux le soir et le lendemain,
ils nous font tous les deux chier!
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture??
Réponse: La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien!!!
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Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Réponse: ça a l'air moins fou qu'une laisse!
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Savez-vous ce qu'il y a de plus beau sur un corps d'homme?
Réponse: Un corps de femme!
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Les gars, c'est comme du spaghetti.
Plus c'est chaud, plus ca colle.
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La différence entre un homme et une patate?
Réponse: La patate est cultivée elle au moins.
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Comment appelle t'on une rangée de gars du plus grand au plus petit?

Réponse: Une descente de cave!
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Un homme, c'est comme la mer. Plus tu descends, plus tu vois des belles choses. Plus tu montes, plus tu vois de l'eau.
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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?

Réponse: Ils pensent juste à jouer avec leur queue!
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Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture c'est super, de la ceinture au cou c'est ordinaire, puis la tête c'est sans plomb.
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Les hommes, c'est comme la lettre Q.
Un gros zéro avec une petite queue.
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Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Quelle est la différence entre un homme, un dictionnaire et un citron?

Réponse: Le dictionnaire est épais, le citron est sûr, et l'homme c'est sur qu'il est épais.
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Pourquoi Dieu a t'il créé l'homme avant la femme?
Réponse: Il faut toujours faire un brouillon avant de faire le chef d'œuvre!
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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Réponse: Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Réponse: Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs!
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Savez-vous pourquoi seulement 30% des hommes vont au paradis?
Réponse: Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer!!
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Quelle est la différence entre un homme et des huîtres?
Réponse: Y'en a pas, dans les deux cas tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare!
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Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Ré ponse: Aucune. On ne sait jamais combien de pouces il va y avoir et combien de temps ca va durer!
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Les hommes, c'est comme des extra-terrestres.
On entend tout le temps parler mais on en voit jamais!
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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chèque est dans la malle là ...
2) Ben oui je t'aime...
3) Ben non j'te viendrai pas dans bouche!
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Qu'est-ce qu'une femme fait avec son trou de cul le matin?

Réponse: Elle lui fait son lunch et les envois au job!
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Les hommes, c'est comme du cristal.
Réponse: C'est beau mais ca casse vite!
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Réponse: Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau!
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Les hommes, c'est comme des éléphants.
Ca trompe.
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Comment appelle t'on un cimetière d'hommes?
Réponse: Une cour à scrap!
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Pourquoi plusieurs hommes portent une casquette?
Réponse: Avez-vous déjà vu ca une poubelle sans couvert?
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Quelle est la différence entre un homme et un aigle?

Réponse: L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con!
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Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter!
Un homme, c'est comme un vidé o.
Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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Les hommes, c'est comme les serpents. Ca n'a pas de tête, juste une queue.
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C'est quoi la différence entre un homme et un chat ?
Réponse: Il n'y en a pas : Tous les deux ont peur de l'aspirateur !!
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Pourquoi le cerveau d'un homme vaut 1000$ et celui d'une femme vaut seulement 2$?
Réponse: Celui d'un homme est plus rare...
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C'est quoi la différence entre un homme et une grenouille?
Réponse: Le "gre".
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Quel est la ressemblance entre le café et un homme ?
Réponse: Les 2 tapent sur les nerfs !!
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Pourquoi Michel Anctil se déguise t-il en femme ?
Réponse: Pour avoir au moins 1 personnage intelligent !!
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S't'un gars qui rentre dans un pet shop pis qui dit au vendeur:
- J'veux un chien pour ma femme.
- J'm'excuse monsieur, on prend pas les échanges!
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Sais-tu pourquoi les hommes ont une cellule de plus que les chiens?
Réponse: Pour les empêcher de ''zigner '' sur la visite quand elle arrive
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Quelle est la différence entre un homme et un tambour?
Réponse: Le tambour résonne!
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
" Ma chérie si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? "
" Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!"
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Savez-vous pourquoi le cerveau d'un homme vaut 2000$ et le cerveau d'une femme 2$?
Réponse: parce que le cerveau d'un homme est plus rare!!!
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Un homme est divisé en 3 pays :
Réponse: la Mongolie, la Grèce, les Pays-Bas
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La différence entre une queue de veau et une cravate ?
Réponse: La queue de veau cache tout le trou de cul !!!
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Comment appelles tu un homme qui bat une femme?
Réponse: Un salop.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent ?
Réponse: Un travesti
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Quelle est la différence entre un orteil et un pénis?
Réponse: Il n'y en a pas, les deux sont pris après un pied.
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RETOUR

CONTRE LES FEMMES

C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte : "Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...?".
Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas icitte pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit féminin:

1. Elles sont tellement pointilleuses.
2. Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire.
3. La beauté est intérieure.
4. Quand on leur demande ce qui ne va pas elles répondent toujours "rien".
5. Elles peuvent générer de mauvais résultats à une vitesse alarmante.
6. Elles tournent toujours de simples déclarations en gros traitements.
7. Tous les mots ont une grande importance.
8. On fait la même chose pendant des années et soudain ça ne marche plus.
9. Elles ne sortent pas les vidanges elles-mêmes.
10. On oublie une règle et elles deviennent sauvages.

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Mon épouse me demandait l'autre jour quel type de femme je préférais, une belle femme ou une femme intelligente.
Et moi de lui répondre, ni l'une ni l'autre... chérie, la preuve, je t'ai marié.
Quand notre nouvelle secré taire discute avec son ordinateur, tout le monde est au courant. " Allez ! Tu peux y arriver, mon grand ", l'encourage-t-elle. Ou encore, son travail terminé : " Bravo ! Tu es un bon garçon. Bien joué, mon vieux !" Aprè s l'un de ces échanges, particulièrement imagé, je lui demandai : Comment sais-tu que ton ordinateur est du sexe masculin ? C'est simple, me répondit-elle. Il faut toujours lui dire ce qu'il faut faire...

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C'est deux vieux amis qui jouent au golf. Le premier demande au deuxième : -Coudonc, ca fait 25 ans que t'es marié avec Germaine pis tu restes encore avec elle. Est-ce que c'est par amour ou par intérêt ? L'autre répond : "Ca doit être par amour parce qu'elle ne m'intéresse plus pantoute. "
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Quelle est la différence entre une tornade, un banquier et ta femme ?

Réponse: Aucune, les trois peuvent partir avec ta maison
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Quand peut-on présumer qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?
Réponse: Quand elle commence sa phrase par :"Mon mari a dit..."

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Combien ça prend d'hommes pour laver une toilette ?
Réponse: Aucun, c'est un job de femme !
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Qu'est-ce que ca fait 3 filles sur une île déserte ?
Réponse: Y se mettent 2 ensemble pis disent des bitcheries dans le dos de la troisième!
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Pourquoi la NASA-a-telle envoyée une femme dans l'espace ?
Réponse: Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle !
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Qu'avons-nous attendu pour la dernière fois dans la navette Challenger ?
Réponse: Eille, touche pas à ça crisse de folle...
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Savez-vous comment on compte le nombre de vaches dans un clos ?
Réponse: On compte le nombre de sacoches sur la clôture...
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Un jour, une femme annonce a son mari :
- Je pars pour l'Australie. Là-Bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100$ !
Son mari commence à faire sa valise. Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais-la ?
- Je pars avec toi. Je veux voir comment on fait pour vivre avec 400$ par année.
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Pourquoi est-ce que la femme a traversé la rue ?
Réponse: On s'en fout de ce qu'elle fait en dehors de la cuisine !
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Savez-vous pourquoi les FILLES ont un cerveau gros comme un pois ?
Réponse: Parce qu'il est enflé
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Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Réponse: Parce que leurs racines trempent dans l'eau !
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Pourquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ?
Réponse: Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme !
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Dans son paradis terrestre, Adam se plaint à Dieu : "Je me sens seul ; j'aimerais avoir quelqu'un qui me tienne compagnie - D'accord, répond Dieu. Je vais te donner la femme parfaite. Belle, intelligente, gracieuse. Elle fera la cuisine et le ménage et ne chialera jamais. -Très bien, dit Adam. Mais combien ca va m'écouter. -Les yeux de la tête. - C'est cher, grogne Adam. Qu'est-ce que je peux avoir pour une cote ?
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Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine ?
Réponse: Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête !
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Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Réponse: Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
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Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche ?
Réponse: Parce qu'il y a une lave légumes.
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Pourquoi y a-t-il beaucoup d'homme célibataire au Québec ?
Réponse: Parce qu'il aime mieux garder une pinte le lait dans le frigidaire, qu'une grosse vache à la maison.
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Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%. Il dit : C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau !
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Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ?
Réponse: Une soupe aux nouilles
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Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme ? !
Réponse: On agrandit la cuisine !
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Quel est le féminin de "assis devant la télévision" ?
Réponse: Debout à la cuisine
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Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
Réponse: Parce qu'il fallait une tête vide pour construire un restaurant.
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Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ?
Réponse: Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.
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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Réponse: Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
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Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
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Tu sais ce que dis une femme devant un homme nu bien équipé ?

Réponse: Non? MOI, je le sais !
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Ré ponse: Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Réponse: Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
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Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
Réponse: Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
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Que feraient les hommes sans femme?
Réponse: Ils dompteraient un autre animal !
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi?
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
Réponse: Entre les deux gros!!!!
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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500,000$ au 6/49!"
Et la femme tout excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
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C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 100$ par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : Elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Réponse : Celle qui a les plus gros seins.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
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Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
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Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un vœu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente.

Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
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C'est une femme qui tombe du 30ème étage d'un immeuble.
Au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
Au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crè ve alors...
et il la lache...
Au 5ème étage, une autre main l'attrape et avant que la personne puisse placer un mot, la femme dit:
- Oui je suce et je baise!
- Salope!
et il la lâche...
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Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Réponse: Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cet état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
Réponse: La polygamie
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Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
Réponse: La bigamie
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Comment s'appelle le fait d'é pouser une seule femme ?
Réponse: La monotonie
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Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
Réponse: Pour se tenir plus près de l'évier.
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.
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Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
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Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Réponse: Une veuve !
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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
Réponse: En élargissant sa cuisine
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Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
Réponse: Le moustique ne fait "chier" que l'été !
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Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas?

Réponse: Parce que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit: "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher."
L'homme marié lui, qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte de chambre, regarde sa femme et dit: "Bah, je vais aller manger."
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Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

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Quel est le nom commun de la maladie de la vache folle?
Réponse: La Ménopause...
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Quel est son traîtement?
Réponse: Tu l'envoie magasiner...
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Pourquoi l'homme est-il habituellement sur la femme lorsqu'ils font l'amour?
Réponse: Avez-vous déjà essayé de remplir une cruche à l'envers?
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Quelle différence il y a entre un homme et une balle de foin?

Réponse: Y'en a pas, ils se font tous les deux manger par une vache!!

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Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace?
Réponse: Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle!!
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Une mère de famille s'en va coucher son fils. Quand elle entre dans sa chambre elle le voit tout nu. Elle lui demande donc:
- Qu'est-ce que tu fais tout nu?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas?
La mère ne comprend pas trop, elle le laisse faire et s'en va ensuite border sa fille, qui était elle aussi nue dans sa chambre.
- Qu'est-ce que tu fais tout nu?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas?
La mère pense un peu, et s'en va finalement dans sa chambre. Un peu plus tard, son mari entre dans la chambre et dit:
- Qu'est-ce que tu fais tout nu?
- C'est le pyjama invisible, tu connais pas?
- Torieux, y'est donc ben mal repassé!!!
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Quelle différence y'a t'il entre une femme au volant et une vache?
Réponse: Aucune! On les retrouve tous les deux dans le champ!
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père:
- Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette?
- Je sais, fiston! J'en ai eu deux dans une cruche!
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Quelle est la différence entre une femme et un "trailer" (remorque)?
Réponse: Y'en a pas. Une fois que tu les as pinés, les deux te suivent partout!
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Quelle différence il y a entre une femme et une vache?
Réponse: Une cellule de plus qui les empêchent de chier partout!
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Quelle est la différence entre une femme et une tasse de café?
Réponse: Aucune! Les deux tapent sur les nerfs!
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Quelle différence y'a t'il entre une femme et du gazon?
Réponse: Y'en a pas, les deux arrivent à la cheville des hommes!
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Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
Réponse: Avez-vous déjà vu ca une cruche sans poignée?
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C'est quoi la différence entre une femme et un miroir?
Réponse: Le miroir réfléchit, lui!
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Pourquoi tant d'hommes sont-ils célibataires?
Réponse: Ils aiment mieux avoir une peinte de lait dans le frigo qu'une grosse vache dans le salon.
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Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Réponse: Pour ne pas laisser de traces par terre comme des limaces.
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Quelle est la différence entre une femme et une tornade?
Réponse: Y'en a pas, les deux partent avec la maison!
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Pourquoi le singe est avec la guenon et que l'homme est avec la femme?
Réponse: Parce que le singe a eu le premier choix.
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Quelle est la différence entre une femme et une poule?
Réponse: Aucune. Toutes les deux ont une petite tête, un gros cul et mangent des graines.
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Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours?
Réponse: Avez vous déjà vu une femme résonner?
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C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
Réponse: La clôture, t'as pas besoin d'y dire que tu l'aimes pour la sauter!
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C'est quoi la différence entre une femme et une toilette?
Réponse: La toilette, t'as pas besoin d'y dire "je t'aime" avant de l'emplir!
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C'est quoi la différence entre une femme et un galon de peinture?
Réponse: Y'en a pas, les deux faut que tu les brasses de temps en temps pour pas qu'elles deviennent épaisses!
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Comment fait-on beugler 200 vaches en même temps?
Réponse: On ferme les lumières durant un bingo!
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Combien ca prend de femmes pour bâtir une maison?
Réponse: Cinq. Une cave et 4 colonnes.
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Quelle est la différence entre une femme et le sida?
Réponse: Le sida évolue, lui!
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Comment fait-on pour faire geler une vache?
Réponse: Tu tires les couvertures de ton côté
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Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle?
Réponse: Aucune, plus tu les mets, plus ca pue!
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Une femme, c'est comme Mario Bros...
Ca saute pour avoir des pièces!
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Pourquoi a t'on pris une femme pour faire la statue de la Liberté?
Réponse: Il fallait que la tête soit vide pour faire le restaurant!
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Pourquoi les hommes donnent des fleurs aux femmes?
Réponse: C'est moins lourd qu'une botte de foin!
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Quelle est la durée de vie des spermatozoïdes?
Réponse: Pas longtemps dans un pot, 9 mois dans une cruche!
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Quelle est la différence entre le cerveau d'une femme et un pois?
Réponse: La couleur.
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C'est quoi la différence entre un écureuil et une femme?
Réponse: L'é cureuil se branle la queue pour avoir des noix, et la femme se branle les noix pour avoir des queues!
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Une femme dit à son mari:
"Chéri, regarde par la fenêtre y'a un orignal dans le jardin!!"
Le mari répond:
"Premièrement, c'est pas un orignal, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.
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Pourquoi les femmes n'ont pas de poils sur les jambes?
Réponse: Avez-vous déjà vu ca du poil après des poteaux de cave?
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Un petit garçon demande à son père:
"Papa, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?"
Le père répond:
"C'est simple! Ta mère, au début elle m'excitait, maintenant elle m'énerve!"
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Pourquoi les hommes préfèrent-ils la fellation plutôt que la péné tration?
Réponse: Pour les quelques minutes de silence!

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Quelle est la différence entre une femme et une batterie?
Réponse: Sur la batterie y'a un côté positif!
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Quelle est la différence entre une femme et la rivière du Saguenay?
Réponse: Aucune. Les deux commencent mince, finissent large et partent avec la maison!
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Qu'est-ce que ca fait une femme dans un cercueil?
Réponse: Un lave-vaisselle encastré!
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Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
Réponse: Pour être prêtes à chialer quand elles se réveillent!
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Un cultivateur ne réussit pas à faire entrer ses 20 vaches dans l'étable pour les traire. Son voisin qui possède 200 vaches n'a jamais de problèmes. Il décide donc d'aller lui demander conseil.
"C'est pas compliqué ca mon vieux! Quand l'heure de la traite approche, j'installe une pancarte au-dessus de la porte sur laquelle c'est écrit BINGO CE SOIR!!!"
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Comment appelle t'on un homme qui fouille dans les poubelles?
Réponse: Un gyné cologue.
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Pourquoi deux homosexuels vivant ensemble sont toujours constipés?
Réponse: Y'a pas de femmes pour les faire chier!
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Quelle est la partie la plus difficile à faire cuire dans une dinde?
Réponse: Les boucles d'oreilles!
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Quel sorte de linge va le mieux aux femmes?
Réponse: Le linge à vaisselle!
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Un homme en pleurs est assis à un bar et commande 5 doubles cognacs. Le serveur lui demande:
"Qu'est-ce qui ne vas pas?
- Je fête mon 25ième anniversaire de mariage!
- Alors vous devriez être heureux, non?
- Non! L'avoir tué comme j'avais prévu il y a 25 ans, je sortirais de prison aujourd'hui!!"
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Combien de femmes ca prend pour changer un rouleau de papier de toilette?
Réponse: On le sait pas encore, c'est jamais arrivé!
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Pourquoi les femmes se marient en blanc?

Ré ponse: Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle.

[GIPE81]

ALERTE ! ALERTE ! Forest à compris l'utilisation des touches Controle C - Controle V

il nous donne de la lecture pour le week-end

Il s'arrête plus qui peut lui envoyer un Scud

[titou]

de la lecture pour la soirée merci Forest

[GIPE81]

ALERTE ! ALERTE ! Forest deviens Fou

un abus de Violette ????

Silence de Forest..
Faut peut être lui envoyer une barette d'extension de mémoire, il a cramé ses ressources

[GIPE81]

Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.

L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit :

- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit :

- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit :

- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :

- " J'ai fait l'amour avec un consultant "

- " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.

- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...

[titou]

ALERTE ! ALERTE ! Forest deviens Fou

un abus de Violette ????

Silence de Forest..
Faut peut être lui envoyer une barette d'extension de mémoire, il a cramé ses ressources

[forest]

la parole est d'argent mais le silence est d'or.

Pour la dernière blague, quand on sait que le modo est consultant

[GIPE81]

Quelques définitions

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
GALANTERIE
Attitude d'un homme à l'égard de toute femme qui n'est pas la sienne.
GRAND AMOUR
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
INJUSTICE
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

[forest]

J'adore la dernière !!!!

[titou]

Quelques définitions

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
GALANTERIE
Attitude d'un homme à l'égard de toute femme qui n'est pas la sienne.
GRAND AMOUR
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
INJUSTICE
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

J'adore la dernière !!!!

+1

"c pô juste"

[fande308SW]

Merci forest pour la lecture
Un bon moment de détente/rigolade m'attend à chaque fois que je passe par ici...!

Soyez pas jaloux, chers messieurs, perso, je ne supportais pas qu'on vienne caresser mon bidon de femme enceinte... ...

[GIPE81]

INTELLECTUEL
1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
2) Un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.
3) Un intellectuel est un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
4) Homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
5) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)

JOUEUR
Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.

MALCHANCE
Échouer sur une île déserte en compagnie de sa propre femme

NOMBRIL
Petit trou situé entre les seins des femmes à partir de 70 ans.

[GIPE81]

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

[GIPE81]

AMANT
Personne qui se cache nue dans un placard.

ALCOOLIQUE
Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

BANQUIER
1) Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
2) Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

[GIPE81]

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

+5

[GIPE81]

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FIDÉLITÉ
1) La fidélité est l'art de pratiquer l'adultère seulement par la pensée.
2)La fidélité, une vive démangeaison avec défense de se gratter.

HOMME RICHE
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

[GIPE81]

C'est le week-end, on se lâche....

Ha la nature....

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Spécial prof !!

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[GIPE81]

Bonjour à tous

Au secours...

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[forest]

La cabane au fond du jardin....
MDR

[GIPE81]

Y a t'il un pilote dans la voiture ?

Ha ces filles...touche à tout !

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[BOB7374]

J'y pense tous les jours à celle là.......

[GIPE81]

excellent

[forest]

Celle avec Steve est au top !

[yannou25]

La NASA a trouvé de l'eau sur mars

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[forest]

Ptdr

[AbyssBlue308]

Toutes excellentes ces blagounettes

[harisma23]

Téléphoner depuis l'Enfer

> > Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine
meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie ,
il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque
ANGELA MERKEL
demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes
et le diable lui demande 6 millions d' euros
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy
à son tour prend le téléphone,
appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela , il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable
pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le Diable sourit et lui dis que depuis que François Hollande
est devenu président,
la France
est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local.

On a le meme anecdote chez nous, mais un peu plus piquant...
La différence est que le lieu n'est pas l'enfer mais un bordel isolé. Et le président grec appelle la Grece...

P.S.: Je suis grec, alors ce n'est pas un cas de chauvinisme.

[GIPE81]

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+1

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[GIPE81]

Le changement, c'est maintenant !!

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[GIPE81]

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